你也会用这些方式表达愤怒吗？这很可能是隐形攻击：
1.你经常生闷气
(资料图)
你很难承认和表达自己“生气了”。当别人问起，你很可能会用“我没生气”“我很好”否认自己的情绪，拒绝进一步的沟通。
2. 相比于直接表达不爽，你更喜欢在心里默默扣分
当你在人际关系中感到被冒犯，相比于直接跟对方表达不爽，你更倾向于在心里默默扣分。
3.很生气的时候，你会用拉黑、绝交表达愤怒
当不爽的情绪累积到一定程度，你会用拉黑、绝交这样的方式表达愤怒。因为不曾表达，被拉黑的那一方会感到困惑，不知道你为什么会这么生气。
4. 不会拒绝，但会用拖延、摆烂表达不满
你不知道怎么拒绝别人的要求，即使内心很抗拒。但你会用另一种方式表达自己的不满，比如：
觉得上司分配的工作任务不合理，就把它拖到最后一秒，最后不得不延期；
不喜欢父母选的专业但又不敢自己做主，就用厌学表达抗拒。
5. 你很怕正面冲突
当关系出现分歧，习惯回避冲突，继而用回避的方式表达不满。比如不回消息，在谈话和聚会中故意忽视对方。
害怕激烈的争吵；当冲突发生，你会有强烈的恐惧。
6. 有时，你发现你会“阴阳怪气”
比如：
用讽刺的方式回应别人；
有意无意提到一个会让对方不开心的话题；
拉出对方的黑历史、翻旧账；
如果你发现自己也经常用这些方式表达愤怒，那你很可能是在“隐形攻击”：借助拖延、回避、故意激怒和暗中报复等表面上温和无害的方式，表达隐藏的愤怒和不满。
隐形攻击很多时候是无意识的。无论是攻击者，还是被攻击者，身处其中都很难觉察到发生了什么，只会觉得莫名的“不舒服”。
而这种不易察觉的不舒服，可能在慢慢伤害你的关系。
▷电影《无问西东》
隐形攻击让关系两败俱伤
我们可以试着先当个观察者，看看当一段关系中出现了隐形攻击，关系双方会经历些什么？
被隐形攻击的一方，往往有苦说不出。那种感觉就像“钝刀子割肉”，感觉没哪里不对，但就是哪哪都不对。
他们可能常常因为对方突然而来的冷漠，回避和拒绝感到莫名其妙，开始怀疑是不是自己做错了。
也可能对他们总是拖延、迟到和阳奉阴违的行为满腔怒火，但在明面上又不好指责。
亦或是，对阴阳怪气的话语感到不舒服，却又不好反驳。最后只好“回避”“警惕”“远离”。
▷电影《无问西东》
而另一边，发出这种攻击的人，也并没有想象中的那么好过。可以说，被攻击的人有多痛苦，他们就有多痛苦。
隐形攻击会让情绪边界变得模糊。当安全界限被人侵犯时，他们无法通过表达愤怒给对方警示。所以，在关系中，边界会一再被侵犯，越相处就越受伤。
发表在《心理学前沿》杂志上的一项研究发现，隐形攻击的行为模式会抑制情绪管理能力的发展，让人更易陷入抑郁，采用过分进食或自我伤害的行为缓解情绪。
不仅如此，隐形攻击还会蚕食信任，催生更多更激烈的矛盾冲突，阻碍学业和职业发展：
讨厌某位老师，不认真听他的课；
对高要求的父母不满，故意考砸；
不喜欢某位同事或领导，拖延工作直接摆烂；
这样表达愤怒，不仅让沟通变得更不可能，也不能让愤怒真正被安放，还会进一步伤害自己。
为什么你会隐形攻击？
隐形攻击其实是一种自我保护的防御机制：在过往的关系体验中，我们因为各种原因无法直接表达愤怒，于是习得了这种被动的攻击。
它可能跟这些原因有关：
1. 不允许愤怒的童年
隐形攻击可能跟原生家庭经历有关。比如父母总对你提出很高的要求，一旦你表现不好，他们就会发脾气，不耐烦。无力正面反抗的你，只能用他们察觉不到的方式去反抗。
临床心理学家斯科特·魏茨勒博士在多年的临床心理咨询中发现：很多喜欢隐形攻击的男性，往往有一个不在场的父亲：因为在成长过程中唯一的男性榜样给他一种很可怕、无法接近的感觉。他只能认同这样的父亲，成为一个情感疏远的人。
再比如非常猛烈的家庭暴力，包括但不限于身体虐待、体罚或语言虐待……每当类似的场景重现，你都会再次体验到童年时的无助和恐惧。
▷Unsplash
2. 低自尊
隐形攻击常常跟较低的自我评价相关。对自己的不自信，让你很难说“不”和拒绝别人，也没有勇气为自己的需要和权益发声。
你总是觉得自己需要对别人好，不能违背和忤逆对方，这样别人才会喜欢自己，认可自己。你会极度在意别人对自己的看法。
由于无法拒绝和坚持自我，你只能选择内化愤怒。但随着时间推移，这些愤怒会积蓄成怨恨，导致对自己的攻击，引发抑郁，或以隐形的方式指向别人。
3.对失去关系的恐惧
隐形攻击，还跟对失去关系的恐惧有关。
在决定表达愤怒或隐忍不发之前，你的脑海中会自动冒出各种“对发怒场景的想象”：我可以这么做吗？如果发火了，会有什么样的后果？
不敢表达愤怒的人往往有这样的想法：“只要我表达了愤怒，我就会失去这段关系”“如果我生气了，TA 就会离开我”。出于对失去关系的恐惧，压抑愤怒就成了应对冲突的唯一方法。
如何走出隐形攻击？
1. 感觉到生气的时候，不必急于否认
隐形攻击的人常常体验不到愤怒，因为压抑已经成为一种习惯。如果你也很难接纳自己的愤怒，可以从关注自己的身体反应开始，引导自己去感受愤怒。
感受愤怒带给你身体上的感觉，具体是哪个部位不舒服？具体的感觉是怎样的？试着感受它们，用不评价的态度，允许它们跟你一起待一会儿。
2. 觉察愤怒的源头
觉察到愤怒之后，问问自己，为什么生气？
在《怒气与攻击》一书中，作者发现生气通常由以下五种特定的情感所引起：
受到伤害，想要报复；
想获得掌控感，但无能为力；
心灰意冷，想推开别人；
不被尊重，想获得认可和关注；
表达复杂情感，减少自己的不舒适；
当你找到背后的原因，就可以试着向对方表达自己的感受：比如：“我感到被忽视了”“我感觉受到了贬低”“我很挫败”。
3. 容许建设性的冲突
你还可以试着修正自己对冲突的信念：
冲突和矛盾并不一定都是可怕而不可挽回的，也可以是有建设性的。
然后试着在下次面对冲突时，用一种更有建设性的方式解决它：
少一些批判和相互指责，把表达的重点放在描述自己的感受上：比如，把“你很伤我的心”，换成“我现在觉得有点伤心”。
避免用一概而论的说法，例如“总是”“从来不”。
不再假设对方应该知道你的想法和感受，而是直接表达。
一起讨论解决方案及其对各自的影响。秉持着双赢，或“至少没人输”的准则，选择对双方最有利的方案。
然后一起执行并评估结果：这个办法对改善我们的沟通有效吗，万一还有下次，怎么做可以得到更好的结果。
最后想说的是，隐形攻击并不全是“坏”的：它是一个人习惯用来保护自己的方式。就算带来了很多问题，也是你当时当下所能为自己做出的最好选择。
但如果你发现，这种防御方式现在让你活得很辛苦，或者让你失去了一些本可以让别人更了解你的机会，或许就是可以改变的时候了。
你会发现，直接地说出“我很生气”，不一定意味着关系的终结，而很有可能是真正沟通和理解的开始。
